OMEGA!OMEGA!OMEGA

No More Running Away 
Rest Of My Life
(((músicas)))

Meus caros e queridos companheiros da grande, unica, incomparável e maravilhosa LISTA OMEGA, venho por este meio partilhar convosco as minhas palavras, nesta q é a ultima noite antes das eleições. Aposto que estão todos nervosos. Eu estou. Se quero ganhar? Querooooooooooo!! Acho que queremos todos. Tanto trabalho não pode ter sido em vão. Não quero desvalorizar as outras listas, mas qualquer pessoa que acompanhou o percurso da formaçao da lista desde o inicio sabe o quanto trabalhámos e o quanto nos empenhámos, por mt dificil que tenha sido. O resultado esteve à vista. Três dias de campanha e já no primeiro dia tinhamos pessoal a correr pelos corredores a berrar OMEGA e a vir para o nosso telheiro. Nós conseguimos o que pretendiamos. Cativar as pessoas, marcar a diferença. E é o que me deixa mais orgulhosa… de cada um de voces em particular e de voces num todo só. Somos fantásticos e não há lista nenhuma que o possa negar. O que nós fizemos naqueles dias foi espectacular. Mais ninguém ali o fez. Conseguimos ter pessoal a chegar a todo o minuto ao nosso espaço e q só bazava depois de tocar, conseguimos ocupar o telheiro inteiro intervalos seguidos, e mesmo em tempos mortos, as pessoas estavam lá connosco. A energia que transmitiamos, a alegria nas nossas caras, a comunicação entre membros da lista/apoiantes e alunos, a motivação, a dedicação e o trabalho feito em cada dia de campanha… tudo contou. E só alguem com palas nos olhos é q n era capaz de ver como aquela lista, a NOSSA LISTA, não é apenas uma lista, e por isso mesmo merecemos ganhar. E foi isso que marcou os alunos da esje, e foi isso que me marcou a mim tb. O facto de ter tido a oportunidade de conhecer tanta gente através de algo que começou do nada. Vejam onde isto tudo nos levou! Pessoas de quem me tinha afastado e agora são mais uma vez, a minha companhia. Pessoas que me passavam ao lado e agora são aquelas que mais quero manter na minha vida. São todos tão fantasticos, tão unicos. Cada um com a sua maneira de ser, com a sua maneira de estar. Mas é o q nos distingue afinal uns dos outros. E foi assim que crescemos como seres individuais e que aprendemos a lidar com cada pessoa e com cada situação que pudesse surgir, foi assim que aprendemos a conviver e nos conhecemos melhor, foi assim que começámos a partilhar experiências, a criar amizades, a olhar uns pelos outros, foi assim que nasceu confiança e começámos brincadeiras, que surgiram divergências mas também soluções, foi assim que surgiu a LISTA OMEGA. Num ambiente divertido mas também sério. Onde nada era suficiente e cada dia era uma batalha a ganhar. Ainda estávamos em férias quando tudo começou! Falo por mim… dediquei as minhas ultimas semanas de ferias à lista e há quem possa pensar “que desperdicio de tempo, não aproveitaste nada entao”. ERRADO. Aproveitei tanto, mas tanto. Sozinha, nunca estava. Triste, nunca fiquei. Tive que trabalhar sim, mas pouco ou nada custava quando se tinha tão boa companhia como a vossa. Sei que agora, não posso falar para todos, pq houve pessoas que não tive a oportunidade de estar tanto, mas aqueles q estiveram em todas as reuniões, e que estiveram sempre cmg na campanha, sabem mt bem do q estou a falar. Admito que vou ficar triste e desiludida se perdermos, e vou perguntar-me constantemente o que fizemos de errado para não termos conseguido ganhar… mas só quero agradecer por estes ultimos meses, que foram demais! Um stress, mas ao mesmo tempo uma força dentro de mim. Muito obrigada mesmo. Sintam aí OMEGA FAMILY hehe! E é isso mesmo que somos. Quanto às outras listas, acho que perceberam que é possivel conciliar diversão com trabalho, e que no meio disto tudo, é preciso reunir forças e sermos todos unidos. E vejam… com tudo isto, já somos todos vencedores… e para isto não foram precisos os votos de ninguém.. só um grupo de pessoas mesmo altamente e a casa da bia :D e Bia, és a maior! És a nossa PRESIDENTE e ninguém vai mudar isso. Acho que já todos perceberam o efeito que tudo isto teve em mim. *I’M ON FIREEEEEEE*, só tenho medo que isto seja uma despedida e isto seja algo passageiro. Mas é o que deve ser não é? Nada é para sempre. Mas prometo aqui, que nunca mais vou ter nenhuma lista. Na minha vida só há espaço para uma, e é a LISTA OMEGA.

Sei que deixo tanta coisa por dizer, mas tenho fome.

SÃO OS MELHORES E EU ADORO-VOS DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO.

Até que o casamento+filhos nos separe,

Ester Simões

*nao tinha mais fotos aqui neste pc :(*

u

ao tempo que nao vinha cá...
as aulas ja acabaram.. as férias ja começaram.. esperava mais sinceramente.. mas sei que ainda muito está para vir. e ainda assim, já aconteceu muita coisa que nao devia ter acontecido, e que hoje, após uma grande reflexão, vejo como foi errado. mas não posso pensar mais nisso e também pouco ou nada vai adiantar. já está feito e infelizmente não posso voltar atrás no tempo. agora é verão, é seguir em frente e aproveitar ao máximo. daqui a nada começam as aulas outra vez. amanha são as matriculas e vai ser a minha decisão oficial. vou matricular-me no Porto. as hipoteses são minimas mas se não entrar sei que não foi por não tentar. mas se entrar, vai ser uma reviravolta na minha vida. mas preciso disso. preciso mt disso. da mudança. não só de cidade e de escola, mas de ambientes, de pessoas, de tudo. às vezes é preciso sair do local onde estamos para descobrirmos mais sobre outros e sobre nós próprios. e é disso que vou à procura, não estou a fugir de nada, vou só ao encontro de quem realmente sou. e espero mesmo poder encontrar isso lá no Porto. nao estou com mt disposição hj, portanto, see ya.

tema

não quero falar sobre mais casos de amor, sobre como eles me deitam abaixo e de como magoam, de como me fazem sorrir e esperar pelo que nunca vem.
não quero falar da confusão que vai na minha cabeça, nem das dores com que estou neste momento.
não quero falar sobre os meus amigos e de como me desiludem, ou de como me apoiam.
não quero falar sobre politica, pois os jornais ja fazem isso por mim.
não quero falar de tragedias, porque já estou farta delas.
não me vou lamentar, porque nada vai mudar.

de que vou falar?
não sei. não quero pensar.
estou para aqui a brincar com as teclas, à espera que me ocorra algo.
isto parece uma conversa de café... não há tema.
e quando não ha tema, costumo falar sobre isso mesmo.. sobre não haver tema.
e sabem, odeio n ter tema. ficamos sempre todos a olhar uns para os outros à espera q um pássaro nos cague em cima. e pensamos... e pensamos... "está calor hoje"... "pois está..."... e voltamos a pensar... "hoje a minha professora..." ...a serio? vais mesmo falar sobre aulas? passas maior parte do teu dia enfiado numa sala de aula a ouvir um estranho a falar sobre coisas que te fazem adormecer... e vais falar sobre isso? hmm.. e voltamos a pensar... já pensei em abrir uma loja com cartõezinhos em que em cada um, estava escrito um tema. ficava rica, eu sei. e falar sobre mais o quê? "aaahh olha olha, ele entrou..", "está a olhar para ti", "oh nao esta nada", "está está :D:D" e é assim que as amigas criam falsas esperanças umas nas outras... não são eles... são elas. e nisto, olham para trás para ver se está mais alguém, olham-se ao espelho para ver se tem alguma coisa escrita na cara, talvez "estupida"... e nop... estava mesmo a olhar. "logo à noite já lhe mando mensagem", e a seguir ele caga em ti. tipico. continuando... temas.. ora bem... que se pode falar mais quando não existe um tema? "bahh.. que seca.. nao se faz nada", "pois nao, estou cheia de sono"... sim tambem eu ficava com sono se estivesse numa mesa de café com amigos e ninguem estivesse a falar. BORING.  há sempreeee tema, para todo o tipo de pessoas e ocasiões.
não deixes a tua conversa acabar.

hoje não.

hoje não cocei a cara, porque tinha uma borbulha.
hoje não dormi até mais tarde, porque chamaram-me para almoçar.
hoje não estudei geometria, porque preferi ir pro Galitos.
hoje não toquei guitarra, porque não me apeteceu ligar o amplificador.
hoje não jantei, porque não tinha apetite.
hoje não vi televisão, porque não tive vontade de ficar a olhar para uma caixa durante horas.
hoje não saí, porque amanhã tenho aulas.
hoje não estou com disposição, porque acordei assim.
hoje não chorei, porque achei melhor sorrir.
hoje não falei, porque não pensei.
hoje não senti a falta, porque não me lembrei.
hoje não morri, porque Deus não quis.
hoje não disse q ainda gostava de ti, porque tens alguém... e eu também.
hoje não fui sincera, porque tive medo.
hoje não fiz nada, porque sei q um dia vou fazer tudo.

não estou

não quero revelar nada do que guardo na minha cabeça neste momento. mas hoje e agora, sinto-me tão desprovida de qualquer reacção ou sensação. sinto-me tão longe daqui, com os pés fora do chão, com a cabeça em outro lugar. e sabe bem estar assim. incapaz de sentir. podem vir todos contra mim, podem todos gritar nos meus ouvidos o que quiserem, não vou ouvir. e sei que nada é real, e como tal, dura pouco. mas então, resta-me saborear bem o pedacinho de tempo que tenho.

como é fácil alcançar o céu assim, como é fácil acreditar que o impossível é algo completamente realizável. tenho tudo na minha mão e não posso largar. mas tenho de deixar ir... já é tempo de algumas páginas caírem, outra vez, mas tenho de me assegurar que não voltam à minha mão, que não volto a escrever nelas e que mais ninguém as lê.

por uma vez, consigo ouvir-me, sem ouvir mais ninguém. nem eco, nem murmúrio, nem grito algum.

e embora sozinha contemple a lua, sozinha voltarei por esta estrada de regresso a uma casa que mesmo cheia de gente, parece tão vazia e que me deixa mais uma vez, sozinha. e sozinha estou, sozinha me deixaram e sozinha ficarei até que alguém decida dar-me a mão, ou simplesmente olhar-me nos olhos e dizer algo que não seja uma mentira. não, aí já não estou sozinha. pois algo foi partilhado comigo e sei que naquela fracção de segundo existi para uma pessoa que deixou comigo, um pensamento, uma verdade, um desabafo...seja.

mas agora, apetece-me estar sozinha. embora não o queira totalmente. mas preciso de falar, preciso de rir, preciso de palavras confusas e conversas estranhas mas que iam dar sempre a algum lado, preciso de um novo segredo. sim, contigo. sinto falta deste amigo.

prometo acordar amanhã e ter novamente os pés assentes na terra. mas por hoje, deixem-me só fugir do meu chão por um bocado. e é tão certo, que hoje, não estou por aqui.

right now.

não me podia saber melhor esta sensação de tranquilidade comigo mesma e da mesma forma, com quem me rodeia. e por favor, não me incomodem com as vossas manias, com os vossos pressentimentos e vontades pessoais, não descarreguem mais em mim porque já deixei de ser o vosso "saco de boxe" privado. vai ser à minha maneira agora e quem me quiser seguir, está à vontade; quem não quiser, que fique para trás. para mim, tanto me faz. Só quero habitar no meu espaço com quem o quiser fazer comigo. não quero pensar nos problemas, porque quanto mais penso neles, maiores e mais reais eles parecem. se tenho os meus desejos e as minhas vontades, por que não ir atrás deles? porque é que tenho de ir sempre atrás do que os outros querem? ai! c'mooonn! arranjem que fazer! não se lamentem tanto. passam a vida a queixar-se de tudo, estão sempre à procura de novas coisinhas, por mais pequenas que sejam, para fazerem daquilo os maiores obstáculos do mundo e como se a vossa vida fosse acabar ali. por favor, a mala não combina com os sapatos? precisam de um push up? têm as mãos sujas? esses são os vossos problemas? hoje não podem ir ver o rapaz da vossa vida? caíram? e depois? levantem-se. esta noite não estão a mandar cenário suficiente para as ''ladies''? o apocalipse é agora porque têm um cabelo fora do sitio! dá vontade de rir, mas no entanto já não suporto mais. descontraíam, vivam mais e preocupem-se menos. enquanto estiverem bem de saúde, enquanto andarem na escola e enquanto tiverem uma casa para morar e uma familia que vos adora, tudo o resto vos vais parecer minimo e a vossa vida é tudo aquilo que muita gente daria tudo para ter.
chega de queixas, chega de filmes, chega de bocas, chega de mau olhado, chega de falar mal, chega de comodismos. dá pena olhar à minha volta e ver pessoas assim e que passam os dias a encher-me os ouvidos e a cabeça com pieguices. parem de viver para a aparência, às vezes ainda se tornam mais horriveis por fora quando são vazios por dentro. façam amigos, aproveitem os momentos, a vida é tudo aquilo que quiserem fazer dela. não a deitem fora por nada.
e foi a vida quem me ensinou sobre respeito, sobre os erros, sobre a felicidade, a diversão, os momentos. e agora? estou melhor que nunca. podem pensar que preferi adoptar uma nova atitude egoísta, mas sabem, não é nada disso. simplesmente passei a preocupar-me mais com a minha vida do que com a dos outros.
X está mal vestido? e então? Y tem uma saia aos quadrados e uma mala às bolas? até fica engraçado a mistura de padrões e há que ser diferente para variar um pouco. não sejam tão superficiais, não façam por darem tanto nas vistas. se realmente forem bonitos por dentro, o vosso exterior vai-se realçar em multidões!
e agora, move-te!

unknown

Caí, levantei-me, voltei a cair, voltei a levantar-me. Caí mais uma vez e ainda no chão percebi, que estava na altura de me aguentar de pé, estava na altura de enfrentar e de encarar a vida e os problemas de outra maneira. E já me levantei. Mas não vou parar de arriscar. Agora, na minha cabeça, tenho-te em mente e debaixo do meu olhar. Sem perseguições, apenas em meros encontros raros. Ainda olho para ti pelo canto do meu olho, mas acredita, vou esperar pelo dia em que possa cruzar o meu olhar com o teu sorriso e aí, fica comigo. És o desconhecido que quero tanto descobrir. E vou em frente, em segredo e devagar. Não quero mais enganos, não quero mais lágrimas, nem noites em branco. Por favor, se algum dia te conhecer, deixa-me apenas mostrar-te como podemos ficar tão bem. E que a magia que transmites não desapareça, que os olhares sejam mais intensos e que depois, com o saber das nossas vidas, possamos ainda ser desconhecidos.

2parts.

hoje estou divida pelo meu lado mais feliz e pelo meu lado mais triste.

Feliz, sim feliz! E agora sinto-o quando o digo. Tirei um peso de cima de mim e abri os olhos. Já dei o passo em frente e agora nao posso parar. Estou bem, estou mesmo bem. Já nada me importa, já nada me incomoda. Já nada fica por dizer. Posso ter ficado, de um certo modo, talvez um pouco mais agressiva com as pessoas, mas sinto-me aliviada porque agora não tenho medo de falar e pode custar ser sincera, mas tenho de o ser e vão ter de me ouvir. Estou feliz porque finalmente consegui deixar para trás o que não me deixava andar para a frente. Mas por outro lado, estou desiludida... desiludida com pessoas que mal me conhecem, que nem me dizem nada, mas ainda assim me preocupo, porque podem ser apenas conhecidos e os "olás" e os "adeus" podem não valer nada sempre que ditos, mas influenciam o que essas pessoas podem ser para nós. Mas nem por aí consigo ver até q ponto são as pessoas verdadeiras comigo. E agora, falam sem saber.. comentam mentiras e ainda reviram os olhos à minha presença. Não, não devia incomodar-me. Mas não posso simplesmente ignorar e virar as costas sabendo q o meu nome anda aí na boca do mundo por motivos errados. E quando tento esclarecer algo com alguém, há sempre outra coisa qualquer que vem para me estragar a disposição. Só queria acabar com o mal-entendido que foi criado. Não quero nem me vou meter entre ninguém! E era aqui q eu dizia, que se me conhecessem sabiam bem como sou e esta confusão toda era completamente desnecessária. e como sempre, sobra para mim. Ester, a má da fita. Não, não me quero fazer de coitadinha, felizmente tenho muita noção dos meus erros e nunca fugi às minhas responsabilidades e problemas. Mas sei ver o que se passa, e se fosse erro meu, já o tinha admitido, porque não ia aguentar... mas  aqui, tenho de aguentar não com os meus erros, mas com os erros dos outros. Só para que eles possam estar todos bem. Sinceramente, não me importo. Já não quero saber. Já conversei tudo o que tinha a conversar, com as pessoas que mesmo não estando tão presentes na minha vida e sejam os tais conhecidos Olá e Adeus, fazem-me de certa forma, diferença. Sei que as restantes pessoas, vão acabar por ver as coisas com o tempo. Falem então, comentem se ficam mais felizes assim. Não se preocupem, não vou fazer disso o meu hábito, portanto da minha boca não vão ouvir nada que vos envolva ou que pronuncie o vosso nome. Mas não deixa de ser triste. Estou triste também porque todas as minhas expectativas que caíram por terra quando soube que para ir pro Porto estudar, precisava de repetir o décimo e por uma disciplinaaaa!!! grrrrrr! sinto-me super carregada, sinto que está a cair tudo sobre mim no que toca à escola. e não consigo conciliar nada. nem o tempo para dormir. estou fraca, sinto-me fraca.

em breve virei aqui para falar sobre a minha viagem a Taizé, neste momento tenho de ir estudar ingles -.-'
*

"stop crying your heart out"

We're all of the stars
We're fading away
Just try not to worry, you'll see us someday
Just take what you need and be on your way
And stop crying your heart out

actualizando

não tenho luzes ao fundo do túnel, mas não tenho becos sem saída. encontro-me bem assim, por estranho que pareça, hoje não venho falar das minhas desilusões amorosas ou das minhas tentativas falhadas de manter um bom ambiente entre todos. hoje venho falar de nada. exacto, e olhem que o nada tem sido o assunto na minha mesa nos cafés. todos falam de nada, e todos ouvem, e todos comentam. mas ninguém conhece o nada. nem eu. costumam dizer que nada é tudo aquilo que não há, nada é apenas um espaço vazio ou algo que ficou por preencher.. bem, então acho que sendo assim, varias vezes me senti um nada. mas como disse, não vim falar dos meus problemas.
sinto-me estranhamente bem, embora hoje tenha tido 5 minutos no chão literalmente, fraca e despercebida do que poderia acontecer.


oh vida vida, ainda hoje escrevi sobre ti, e sabes? vejo-te numa melhor forma agora. já és mais apetecida! agora sinto vontade de te viver. mesmo que não me dês o que quero, ou o que preciso, hoje entendi que se algo está destinado a ser nosso, então vai  ser nosso. leve o tempo que levar, não vale a pena apressar.


NEWS


sábado - parto para Taizé. 23 horas só na viagem de ida e mais outras 23h para voltar. 9 dias, mais de 3 mil pessoas, serviço comunitário, nacionalidades diferentes, camaratas, banhos colectivos, -2ºnegativos com tendência a piorar, acordas às 7 da manhã... beeeeem, acho que vou adorar sim! (e sinta-se a ironia) vai ser sem duvida, apesar de tudo, uma experiência diferente de todas por que já passei. e principalmente por me ir envolver num meio em que me sinto tão fora do contexto. é um encontro espiritual católico, e já se sabe que nasci numa igreja evangélica e faço parte da Igreja Metodista Wesleyana. uma coisa é certa, vai ser mesmo um encontro espiritual para mim lá dentro. pois vou confrontar-me com um ambiente que nunca presenciei, e sei que vou ter as minhas "batalhas espirituais". para não falar das imagens que a igreja católica tanto gosta de adorar esquecendo os princípios escritos na Bíblia, desde imagens de santos à imagem de Jesus Cristo crucificado. vai ser giro vai... também pelo simples facto de poder estar em contacto com outras culturas e nacionalidades, e poder comparar a minha religião ao catolicismo romano, e assim, conquentemente, aumentar também o meu sentido critico e conhecimentos sobre o assunto. e dia 13 estou de volta!

parabéns joão - fala-me da tua festa :) isso sim, é que vai ser ! sexta feira ninguém nos páraaaaaaregresso particular - confesso que as saudades são imensas e tenho de matá-las de algum jeito. meu basket, meu basket! a falta que me fazes. era com grande gosto que praticava a modalidade, mas a saúde não permitiu mais. no entanto, embora nao seja capaz de jogar num clube e numa equipa, posso muito bem dispensar fins de semana para ir jogar entre amigos! e é isso mesmo que vou fazer. regresso de Taizé e vou jogar basket! quem quiser, sinta-se desde já, convidado.


crookers - a dupla italiana vai invadir Portugal mais uma vez! e claro que não vou perder. dia 1 de Abril no Loft em Lisboa e dia 2 de Abril no Teatro de Sá da Bandeira no Porto. claro que não vou poder perder tal oportunidade. vai ser o deliriuuuuummmm


entretanto faço anos - não aceito qualquer tipo de prenda. só quero surpresas hehehe


festivais de verão - Ainda indecisa. Super Bock Super Rock (os dias todos) ou mais uma vez 30 Senconds To Mars e Chemical Brothers no Optimus Alive (um dia) ou Sweedish House Mafia no Sudoeste (um dia)? ajudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!


2011/2012 - Adeus Aveiro, Olá Porto! Adeus pai e mãe, Olá Ester sozinha em casa! Adeus conforto, Olá trabalho! Adeus carro, Olá pernas e autocarro! Adeus companhia, Olá saudade! como vai ser? não sei. como vou aguentar? não sei. se vou mesmo fazê-lo? estou a contar que sim. se quero fazê-lo? quero. se vai valer a pena? vai. dois anos inteirinhos longe daqui, a tirar o curso que me vai abrir grandes oportunidades. finalmente.




a novidade mais importante de todas é que amanhã tenho aulas às 8h25 e são precisamente 2h24 da manhã e ainda aqui estou :) boa noite.

segue

brinca de marioneta com quem quer amar, dá vida aos teus enganos e volta a enganar. culpem-me a mim por saber-te tão bem, metam-me para baixo que eu já não sou ninguém. e mesmo estando em forma de parecer alguém, ainda longe está o dia em que parecerás também. e será então o nosso recomeço, o dia em que te reconheço como sendo meu e de mais ninguém. e abraça o meu sorriso como da última vez, olha-me nos olhos e diz-me o que vês. saudade talvez. não te deixo escapar, fica comigo. sou muito mais que um ombro amigo. e tudo o que precisares, eu posso-te dar. mas pára de te enganar! só estás com quem não precisas, só sentes o que te obrigam e não deixes que te mintam, pois a verdade não está na imagem que eles querem que transmitas, mas está na simplicidade que todos ignoram. ignora-me então..já percebeste que o nosso tempo foi em vão. não me deixes pois, agora lutar. fazes parte de uma página queimada. e ainda que mil carinhos tenha deixado por te dar, encontras o prazer na tua nova amada.

foge foge bandido

eu queria ser ninguém

a idade é oca e não pode ser motivo
estás a ver o mundo feito um velho
arquivo
eu caminho e canto pela estrada fora
e o que era mentira pode ser verdade
agora
se o cifrão sustenta a química da vida
porque tens ainda medo de morrer
faltará dinheiro
faltará cultura
faltará procura dentro do teu ser

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não consigo parar de abrir e fechar a tua pequena janelinha do chat do facebook lol. fico sempre à espera que ainda digas qlqr coisa, ou então à espera que me saia qualquer coisa para te poder falar. mas não posso. tenho de engolir esta história. estou podre, completamente! um dia que começou tão bem, acabou com as minhas amigas a dizerem que estava estranha e pouco à vontade. apaguem então da minha cabeça o que imaginei e vi e pensei e sei.
enfim, 00h05 e vou pra cama.

"o nosso amor é um combate"

talvez me tenha tornado egoísta por não te conseguir deixar ir, por te querer só para mim e por não me conseguir separar dessas tuas respostas curtas e amargas e desse teu jeito estranho de ver as coisas e de ver-me a mim. mas foi ao que tu me habituas-te, se calhar sem essa intenção. mas deixaste-me ir e deixaste-me apaixonar. e foi essa tua maneira de ser e essa tua mania de complicar as coisas que me foram puxando cada vez mais para ti. 

e era assim. eu e tu. envolidos em trocas de carinhos e sorrisos que se tentavam disfarçar, em sussurros e em  saudade. e sim, ja sentia falta do teu abraço mesmo quando te tinha agarrado a mim. eras o pensamento mais constante na minha cabeça, a pessoa mais presente no meu dia, mesmo não estando ao meu lado. fazias-me tão bem com tão pouco. 

e agora, tirem-me isto tudo e façam-me aceitar um "adeus". mas dêm-me uma direcção, um caminho a seguir, pois em frente não consigo ir e para trás já estou farta de andar.

e ja tentei, parar de pensar em ti, parar de escrever sobre ti, mas palavras nunca me faltaram e não param de sair sempre que o assunto és tu. ainda que seja só para mim, tenho tanta coisa para dizer e até mesmo para dar. mas sim, eu espero pela minha oportunidade. acredito que nada é em vão, portanto deixa-me acreditar que de facto, vamos ter a nossa altura. perto ou longe, curta ou longa, mas vai ser o nosso momento.

mas ainda não consigo entender, e desculpa por nem sequer conseguir tentar. mas já consegues ver a falta que me fazes?

talvez seja este amor, o egoísta por não te querer deixar enganar, por querer evitar arrependimentos, por te querer tanto. 

mas este amor já se sente fraco e sabe para si próprio, que não há nada que possa fazer para te manter aqui. 

então, agora a mim, só me resta aceitar a verdade que sei e a verdade que transmites e conciliá-las numa só, para que a verdade não fuja de mim e possas ser feliz nessa tua fantasia.

...was you.

"Think of me when you're out, when you're out there
I'll beg you nice from my knees
When the world treats you way too fairly
It's a shame i'm a dream

All I wanted was you

(...)

I could follow you to the beginning
And just relive the start
And maybe then we'll remember to slow down
To all of our favorite parts

All I wanted was you
(...)"

Paramore - "All I wanted was you"

não espero. mas fico.

atrás

não posso deixar Janeiro acabar, sem um último post, visto que durante o mês inteiro só escrevi uma vez. paciência, nula.



sabem o q é mau? abrir os olhos tarde demais, sabermos no entanto, que estamos a optar pelo caminho errado e mesmo assim não nos sentimos capazes de virar e voltar para trás, simplesmente, porque nos seguimos pelo que bate o coração. e agora, que já não existe razão para o deixar bater, despertei e percebi o q esteve sempre à minha frente. e neste momento, se calhar, só quero q ele volte a bater pela pessoa que deixei para atrás. sim, ele. acreditei durante tanto tempo que sabia quem era a pessoa que queria, entreguei-me demasiado aos momentos. deixei de valorizar quem gostava realmente de mim e que queria estar mesmo cmg, sem medo de nada, disposto a assumir um compromisso. mas sim, agora talvez seja mesmo tarde demais. já me perderam e eu já perdi a pessoa que me deixava segurança e certezas. que me abraçava sem medo e me olhava no seu jeito. e faço o quê? fico parada enquanto o perco mais uma vez? ou simplesmente, sigo em frente? mas eu nao quero. deixem me voltar atrás. agora eu sei o que nao devia ter feito, o que nao devia ter dito. perdi a melhor pessoa q alguma vez pode ter existido para mim. e o caminho mais facil e bonito afinal, era o mais perigoso e instável. mas nao quero ter na minha cabeça a ideia de que possa estar a usá-lo, o que pode resultar da minha raiva neste momento. nao quero pensar que, como com o outro nao resultou, tentarei a minha sorte com este. porque não é nada disto!
com ele, já há uma historia desde à mt tempo. e nunca teve um final como devia ser. correu sempre mal e tudo por minha culpa. mas estou disposta a mudar isso. mais uma vez. mas agora é a valer. entrego me por completo. mas por favor, tragam no de volta para mim.

2011

vou tentar acreditar "ano novo, vida nova". vou tentar seguir essa promessa. embora traga pedaços do ano passado. pedaços que precisam de ser cuidados e que ainda têm mt para dar e não podiam ser esquecidos e deixados para trás. 

 

fui-me apercebendo ao longo da minha vida, que não sou capaz de começar um diário ou um blog e dar-lhe uma continuidade. tenho sempre longas paragens no tempo, e só volto quando preciso de deitar cá para fora algo que não me aptece dizer a ninguém. embora esta seja talvez, a maneira mais estranha de o fazer. é um blog, é publico, todos podem ver o que quero dizer. mas aqui, não penso em quem lê. escrevo para mim, apenas. 

talvez com o resto seja assim. os meus pais sempre me disseram "vais-te meter nisso para quê? qualquer dia ja estás a desistir". 

fui assim com a natação, com o piano, com o violino, e agora com o basket. e são apenas exemplos de coisas que se foram tornando banais para mim ao longo do tempo. mas que antes, era para aquilo que vivia. eram os meus sonhos. continuo sem prescendir da minha música e do meu exercicio fisico, mas é algo que quero fazer à minha vontade, sem ser a vontade de mais ninguém.

no entanto, não gosto de ficar a meio de nada. começo, então tenho de acabar. é assim que tenho de tornar a minha vida. um segmento de recta: com principio e fim.

e não vou mais desistir. não vou mais sofrer. 

hoje disseram-me que não havia mal nenhum em sonhar. e quem disse isso tinha toda a razão. vou sonhar e cada vez mais alto. sei que um dia irei cair, mas tenho a certeza que terei alguém para me levantar do chão e para cuidar de mim. 

e é assim que dou continuidade ao que começou e deixei a meio... ou pediram-me para que assim fosse. pois não fui capaz de deixar ir, não fui capaz de negar o que sentia. e sempre que dava um passo em frente, recuava dois para trás. então, se é assim, irei fazer o caminho todo outra vez, mas agora, é até ao fim! até onde der. se chegar a um beco sem saída, então dou meia volta e faço a minha vida recomeçar. nao dou mais passos em falso. sigo em frente sem parar. 

e não, hoje não estou inspirada. estou apenas cansada, o olhar ja quase q adormece e os meus movimentos tornam-se mais lentos. talvez seja da lareira e do calor que invade a sala. ou talvez seja a pressa de ir dormir, para que o tempo passe a correr, já que sozinha passa tão devagar. ou então, a pressa de ir sonhar.

sim, talvez seja isso. quero sonhar. quero repetir as sensações, repetir o abraço e o conforto em que fui envolvida. repete, mais uma vez. volta e fica... de vez.