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Obrigada, 

Por apareceres agora mesmo, por me devolveres à Terra,  pelo brilho que carregas no meu olhar, por me dares sorrisos tão grandes, por me fazeres companhia, por me preencheres com tanto ou quase nada, por falares tanto com tão poucas palavras.

Não sei o que se passou ao certo. Ainda estou a digerir a situação. Sinto que voltei a ter a sorte na minha mão, o prazer de lutar por alguém e de sentir que alguém luta por mim. 

Não percebo em que ponto me encontro, não sei o que vem a seguir, nem o que faço agora. Espero e espero, e continuo sempre a esperar. 

Não quero pôr grandes expectativas ainda... não quero ficar mal nem ver o meu fracasso mais uma vez estampado na minha cara.

Mas a verdade, é que caíste de pára-quedas na minha vida. E pelas melhores razões, estou a confiar em ti e naquilo que me estás a proporcionar. Embora tenhamos sempre obstáculos no nosso caminho, sei que até pode resultar mais tarde. Pois ainda é cedo, embora o tempo corra, não devemos ter pressa para nada. 

Mas quero poder estar contigo da maneira mais especial possivel, poder entregar-me e simplesmente deixar-me estar.  

Obrigada, pois não me dizes nada mas já pareces o centro da minha vida e isso, embora seja estranho, é de uma certa maneira, bom, pois posso viver nos meus dias sozinha a ilusão de que te tenho.

tempo

Agora percebo como o tempo pode ser cru, doloroso e lento. Como pode ser espontâneo, agradavel e rápido. Engraçado, como consegue cruzar caminhos ou traçá-los diferentes.

Mas neste momento, ele tem sido rápido, doloroso, frio e solitário. Tem virado as costas e passado por despercebido. Quando o poderei agarrar? Quando poderei sentir, finalmente, que o tenho bem preso na minha mão e que agora eu o posso controlar? Quando parará de correr? Só quero que ele se canse de passar, pois quanto mais avança, mais tudo se expande, mais tudo se afasta. Cada um vai seguindo o seu caminho, nem tão longe, nem tão perto. Apenas não é aqui. Vai marcando saudade por onde vagueia.

Ainda sei qual é a sensãção da espera infinita, do tempo que nunca mais passava e eu só queria ir embora... agora, quero aproveitar cada segundo e preciso de aproveitar, pois o tempo passa e nem dou por ele. Deixa-me completamente rendida à incerteza, à espera de mais um minuto, uma hora, um dia. Sem qualquer memória ou recordação, apenas com a dúvida de que se aquele momento havia acontecido.

Sinto que o meu ontem foi o mesmo de há semanas atrás e o meu amanhã poderá ser o mesmo que recordarei como ontem.

É uma desordem constante e uma definição tão incerta.

Apenas me revelei ao meu pensamento e àquilo que se tem passado nos meus dias.

Vou continuar por aqui, não tenho pressa. Só precisava que o tempo esperasse por mim, pois há quem me esteja a fugir por entre os dedos, e só os quero ter no coração.

Boa noite.

de volta

esqueci me completamente de cá voltar. na verdade nem tive tempo.

aquelas noites de coimbra foram doidas e agitadas! muita loucuraaaaa junta!
diverti-me mas ja acabou. amanhã já é a minha apresentação e a minha escola estááá lindaa e gigante. até me vai dar gosto lá estar :)
ando um pouco cansada, sem cabeça pra nada, nem pra escrever. preciso de tempo pra mim, de espaço pra pensar. Nada acontece na minha vida mas parece q todos os dias há qlqr coisa q me baralha ainda mais sobre aquilo q sinto em relação aos outros e a mim.
enfim :) school time, love it.

see ya*

ares

Visto que as minhas aulas só começam dia 20 (AHAHAHAHHAHA), resolvi aproveitar os meus ultimos dias de ferias em Coimbra! Mais uma vez, aqui estou eu, rendida ao espirito universitário.
E melhor não podia ser. Sempre bem recebida e bem tratada, aqui sinto-me mesmo grande!
Até às tantas na rua ou num café, vou deixando de vez em quando uma garrafa de cerveja vazia por onde passo.
Sinto-me livre! Não só por estar longe de casa, mas porque aqui ninguém me conhece!
Aqui não sou a Ester a miuda de 15 anos que ja sai à noite (loool) que numa noite cumprimenta caras diferentes a todo o santo minuto. Aqui sou a Ester, apenas. Desconhecida entre todos. Com a idade x. Sou tão grande como eles. E mais nada.
Já me sinto tão dentro deste mundo, embora me faltem 3 anos pra ca chegar.
Enfim, primeira noite concluída! Espero ansiosamente o que está reservado para mim amanhã.
Estou cansada. Subir estas ruas é só para atletas ahah.
Amanha volto.
Boa noite

falling in love

É fácil de perceber quando ele está por perto: o brilho nos olhos, o coração a bater mais forte, o sorriso de orelha a orelha. O momento é ali. Nada mais importa. É como se estivesse um grande foco de luz sobre eles, e à volta, tudo parece tão vazio e escuro. E ali sente-se presente, talvez, a possibilidade de existir amor.
Pois é, mas tanto existe num momento, como no a seguir, desaparece num abrir e fechar de olhos. Consegue ser tão eterno e tão passageiro ao mesmo tempo.
Consegue também ser tão forte e persistente, como tão frágil e esquecido.
Já não sei ao certo o que me levou a escrever isto. Talvez seja a minha revolta contra o meu próprio coração ou contra todos aqueles que estão bem.
Passa tempos que não sinto nada disto. Há quem consiga despertar o interesse, mas nao cativa mais de mim. E eu quero sentir outra vez, eu preciso de sentir. Quero amar e quero ser correspondida. Quero alguem que trate de mim, que me mime, que diga e demonstre a olhos claros o quanto gosta de mim. Que cultive outra vez dentro de mim uma nova paixão e que a saiba estimar. Quero alguem que me dê atençao, que me dê a mão em cada passo que damos, que me abrace em cada momento desperto, que me beije em cada palavra. Que se faça presente nos bons e maus momentos. Que saiba dar uso às palavras e que saiba dar o devido valor a cada gesto feito, a cada olhar, a cada frase dita. Que viva tanto o momento quanto eu.
Serei exigente demais? Será mesmo possivel existir tal pessoa? Ou é mais um pensamento perfeito a que me sujeito mais uma vez a esquecer? E se o disser em voz alta, será que se realiza?
Já me disseram para dar tempo ao tempo, para ser paciente. Mas o tempo ja passou e continua a passar e a paciência também é algo que tem limites. E continuo a ver os meus dias tão amargos e a imagem do meu espelho, continua sozinha.
O pior de tudo, é que é dificil apaixonar-me por alguém. Mas sei quando pode ser a pessoa certa.
E quando penso que a encontrei, está tão distante de mim que parece fugir-me cada vez mais. E o medo de me magoar torna-se constante. E esqueço-me que ao lembrar-me disto mesmo, mais profunda fica a ferida.
Eu tento não depender desta minha carência. Apoio-me naquilo que tenho de melhor na minha vida: os meus amigos. E de certo que têm sido mesmo o melhor que alguma vez terei. Mas nem tudo o que preciso eles me podem dar.
Não só frias se tornam as minhas mãos e os meus lábios, como o meu sorriso mais sem piada fica e as minhas palavras mais inuteis se tornam.
Sei que no final acabo sempre da mesma maneira. A bater com a cabeça na parede, com os pés presos ao chão e a acordar para a dura realidade.
Vou-me render ao destino. Vou confiar no que ele tem reservado para mim.
Mas agora, sei que corro o risco de me apaixonar pelo impossivel. E receio a distância, aliás, receio tudo.
Não vou procurar. Vou esperar mais uma vez, que o amor me bata à porta.

sono

Sinto-me cansada e tenho sono.

Embora não tenha feito nada demais durante o dia inteiro, estou completamente de rastos.

Ok, se calhar tambem se deve à minha troca de sonos agora. Mas férias são férias. Embora ja estejam a acabar -.- Pra semana já começam as aulas. E hoje ja tive a infeliz noticia de quem era a minha turma. Só a minha Raquel é q me salva. Não conheço ninguém. E é muita rapariga junta. Detesto. É horrivel. Senão fosse a HCA tinha ficado com as minhas pessoas :(

E eu tenho mesmo de dormir.

Amanhã vai ser um dia bonito vai. Tocar a tarde toda, treininho ao fim da mesma, jantar com os meninos e com as meninas e depois o cafezinho no mercado :)

Adeus.

drum

Estou numa fase da minha vida em que só penso no futuro. Naquilo q vou fazer, naquilo que quero fazer..

E estou nesta fase em que a música é a constante da minha vida. É aquilo a que me dedico a 100% neste momento. Só bastante a favor da frase "no music no life". Desde o meu levantar até o meu deitar, tenho musica presente. Ela vem de todo o lado, está em todo o lado.

Tenho sempre a batida nas mãos e nos pés, tenho sempre a voz a querer soltar-se.

A minha curiosidade de saber tocar um pouco de tudo é grande.

Ja conheço o piano, o violino, a guitarra e agora porque não acrescentar mais um?

Nunca é demais.

Pois bem, talvez tenha uma nova paixão (não deixando a guitarra para trás), que venha a bateria! 

Siiiim, bateria. Deve ser desgastante a nivel fisico, mas deve dar uma sensaçao de ''power'' (H)

pois então, que venha ela. estou mais que pronta!

para mim e para todos

Não sei se o que faço por vezes é o mais acertado, mas sei que as consequências caiem sempre sobre mim. Ainda assim, não deixo de assumir a responsabilidade pelos meus actos e não fujo dos meus problemas, apenas tento evitá-los.
E agora, será que fiz a melhor opção?
Precisava de sentir a tal ''paz interior'' e para isso tive de fazer o q achei neste momento o melhor para mim. Talvez tenha sido um acto egoista, mas sei que no final também foi o melhor para todos.
Estava farta dos mexericos. Metam-se na vossa vida! Boatos serão sempre boatos, infelizmente podem destruir vidas e carreiras, sorrisos e relacionamentos. Já passei más fases por isso, e sei que neste momento os boatos sobre mim ainda por aí andam, mas aprendi com o tempo a ignorar. A agarrar-me às pessoas q realmente me conhecem, porque essas sim, podem dizer o q quiserem de mim porque sabem como sou, porque convivem cmg, pq sabem a verdade sobre mim. Pessoas lá de fora, não me metem abaixo. Não vou falar de dor de cotovelo nem de ciumes ou inveja, apenas vou dizer para terem consciência do que dizem. Sentem-se melhor falando da vida dos outros? A vossa vida não é interessante o suficiente? É pena que não haja à venda pacotes de '"vida própria" ou de entertenimento pessoal. Talvez a vossa boca ficasse mais cheia e os vossos ouvidos mais tapadinhos. Porque é dos mexericos e dessas historias mal contadas que voces enchem a barriga todos os dias e consolam os vossos ouvidos. Mas um dia acredito que ainda vão vomitar isso tudo para cima das vossas mãos e vão ficar tão sujos como a vossa boca.
E esta conversa toda veio só porque ainda há uma hora atrás neguei o meu coração; e parte por causa destas coisas. E eu sei que disse que nao me ia deixar ir abaixo, mas a vontade própria tambem se juntou à festa e veio em minoria. E se calhar é preciso fazer esta pausa na minha vida e começar do zero. Agora com as aulas, novas pessoas virão, e confesso, tenho medo do que me espera.
Só lamento, pela mágoa que estou a causar e pelo buraco no coração que estou a sentir. Mas sei que o meu sentimento também não era forte o suficiente para sustentar qualquer distância ou qualquer possivel envolvimento. Simplesmente gosto de ter a certeza do que quero e do que sinto. Caso contrário, fico sozinha até me aperceber do que faço.
O chão voltou a fugir dos meus pés. Talvez o encontre em outra dimensão desta noite.
Desabafo da noite : feito!