vem fazer de conta..

"Tento ter a força pra levar o que e' meu
Sei que 'as vezes vai também um pouco de nós
Devo concordar que 'as vezes falta-nos a razao
Mas nem no que ha' razoes para nos sentirmos tao sós
Vem fazer de conta, eu acredito em ti
Estar contigo e' estar com o que julgas melhor
Nunca vamos ter o amor a rir para nós
Como queremos nós ter um sorriso maior"

final

sempre que sinto que posso seguir com a minha vida, sempre que me sinto capaz de enfrentar os meus medos, sempre que me sinto pronta para acordar e viver novamente mais um dia mas fazer desse dia um novo dia e não apenas mais um, há também, sempre algo que me deita abaixo e que se mete no meu caminho e me faz tropeçar. e sem volta a dar, estou mais uma vez estendida no chão, rendida ao que me magoa e me faz mal. quero deixar para trás. de vez. sem qualquer intenção de voltar. estou farta disto, desta sombra que me persegue, deste olhar que não me larga e desse beijo que não descola dos meus lábios.
enfim, vou me despir de ti.

party

quero tirar os pés do chão, sentir que estou a voar por entre as pessoas, quero voltar a vibrar e a gritar, a erguer as mãos e abanar a cabeça, a conhecer pessoas e a rir com elas, quero o calor e o suor. quero os tempos de espera nas filas interminaveis, quero os gritos de entrada e as lágrimas de saida. quero o entusiasmo e a excitação! MÚSICA, QUERO MÚSICA. QUERO CONCERTOS E FESTIVAIS.

.tiago bettencourt.mafalda veiga.paulo gonzo.arctic monkeys.patrice.slipknot.lamb of god.mastodon.machine head.the vicious five.metallica.snow patrol.xutos & pontapés.muse.gomez.gogol bordello.pearl jam.boys noize. (faltam :x)

16 DEZEMBRO - 30 SECONDS TO MARS.

new

volto a enfrentar-me mais uma vez. a mim, aos meus medos, aos meus receios, àquilo que me impede de fazer o que gosto. mas se é pra virar a pagina, então que se vire tudo de uma vez. que se virem as desilusões, as tristezas, as falsas esperanças, a ansiedade, os falsos amigos, as palavras caras, os gestos em vão, as manias e as esquisitisses. e que um novo lado de mim se transforme e seja positivo no meu sorriso e nos que me rodeiam. que seja genuino e sincero. que mostre o meu gosto pela vida e o lado mais concreto das minhas palavras. 

e não voltarei atrás. farei o que tiver de fazer para estar bem comigo mesma e com as pessoas que fazem parte dos meus dias. lutarei até ao fim pelas minhas vontades. quero, quero. gosto, gosto. posso, posso. vou-me dedicar e entregar-me por completo ao prazer que me dá de estar junto daqueles que mais gosto, daqueles que me respeitam e me apoiam. vou largar os meus vicios, agarrar-me a algo que não me faça mal. vou voltar a jogar basket, o melhor desporto do mundo e que infelizmente deixei por motivos de sáude. mas agora estou de volta e não vou deixar que nada me impeça de o fazer. Vou render-me à minha música, soltar a minha voz, pegar na minha guitarra e conquistar um ponto de sucesso.

a página está a virar e eu, vou virando com ela. 

para o greno:

um dia vamos casar e ter muitos livros de geometria :)
obrigada pelos conhecimentos q partilhaste cmg ahah!

o prometido é devido ;)

shh.

Mais um dia que não estiveste aqui, mais um dia que senti a tua falta. Quanto mais tento deixar-te ir, mais tu fazes por ficar. E ainda que inconsciente, sem razão aparente, acabas sempre por voltar. Sempre quando menos espero... e ali estás tu novamente, com esse teu ar tão ingénuo e inocente. E bem que tento passar por essa camada superficial, retirar de ti o que é banal. Quero chegar até ao ponto em que te tornas transparente. Em que tudo em ti não é nada mais do que um coração incandescente, que me revela cada palavra que deixas-te por dizer, cada sentimento que não conseguiste transmitir. E sempre que pressenti saudade, tentei conter a incerteza. Por cada momento que não deixaste acontecer, pelas coisas que soube sentir. Pois em mim, sempre soubeste: de algo mais forte e sincero se tratava. E enquanto era levada, por essa corrente que me puxava, sabendo que por mim tudo mudava, e já nada seria assim. Talvez os nossos caminhos jamais se cruzariam, os nossos lábios jamais se tocariam, e eu, jamais descobriria outro lado em ti que desconhecia e que me fez gostar tanto e tanto e tanto...E o tempo já lá vai. Infelizmente nunca fez espera a ninguém. E eu que soubesse de alguém, que já o tenha feito parar. Mas nada há a fazer, sei que por mim ele nunca vai esperar. E agora sshhh! já estou farta de escrever, embora ainda haja tanta coisa por dizer. Continuas um grito dentro de mim, que ouvido algum jamais ouvirá. E agora pelo que passo, pelo que tenho de conter, pelo que tenho de guardar, sei que a consciência um dia pesará. E não com a minha, mas sim com a tua mão, carregarás tão sozinho uma culpa que foi em vão. Pois não chegámos a lado nenhum, e por aqui apenas ficámos. E sem apoio me mantenho, submetida à tortura do teu sorriso. E é por isto que te digo: Vou continuar aqui, sem medo. Mas vou guardar-te tão bem em mim, como se ainda fosses eterno segredo.

novembro

AMO-TE MÚSICA! 

incrivel, como uma simples música me pode fazer voar tão alto. ir em busca de impossiveis tão proximos. trazer-me de volta à terra e àquilo q sou.

após tudo isto, sinto diferença. 

Sinto-me real e explosiva. Vou dar de mim tanto quanto posso dar. Não vou ser mais que ninguem nem vou ser igual a ninguém e muito menos inferior a ninguém. Vou-me manter presa ao chão e naquilo que me torna verdadeira. 

Vou deixar de ir atrás, vou ficar pelo meu próprio caminho com aquilo que me faz bem.

Vou deixar de sentir aquela ''bolha de ar'' no peito e o coração acelerado sempre que...

Sim, agora é a valer. Não prometo nada a ninguem, a maior promessa já a fiz a mim mesma. 

Vou apostar no que me faz ser diferente e no que desperto nas pessoas.

Vou brilhar e brilhar e brilhar! Para mim, para ti ou para ninguém. 

Estou a acordar. Tragam-me os dias e as noites, as tardes e as manhãs. Vou ser presente e vou aprender a viver mais o hoje, a esquecer o ontem e a esperar pelo amanhã. 

Vou-me dedicar a quem se importa comigo. 

Vou sair da minha sombra.

daddy, please.

vou para onde quero ir.

faço o que quero fazer.

estou com quem quero estar.

falo o que quiser falar.

olho para onde quiser olhar.

compro o que quiser comprar.

se tenho limites? tenho.

se tenho responsabilidades? tenho.

se minto? não.

se sou precipitada? sou.

se sou sincera? também. 

se faço tudo pelos outros e nada por mim? sem duvida.

se tenho alguém? não.

se sou de alguém? muito menos. 

se sou complicada? muito.

ai pai, ai pai! ainda deixas ficar a tua faceta ingenua. perdes os sentidos e a razão do que falas sempre que te olho nos olhos e te baralhas nas tuas proprias palavras. não es capaz de encarar. não és capaz de perdoar ou de pedir desculpa. ensinas-me educação e nem sabes o que isso é. ensinas-me respeito quando nunca mo mostras-te. ensinas-me a falar baixo e com calma, quando a unica coisa que sabes fazer é berrar nos meus ouvidos em palavras turvas e precipitadas. talvez as unicas coisas que aprendi ctg resumem-se a trabalhar com um anti-virus ou a sacar programas. ou a guardar os meus gritos, a minha furia e o meu choro. ou a dar valor ao que sempre ignoraste. mas a ester pequena está diferente não está? :) já nao se limita a ouvir e a calar. agora é fria, respondona, verdadeira, realista e uma ameaça à tua posição. já nao me fazes rir com as tuas piadas, já nao me das consolo com as tuas prendas. neste momento, es vazio. não é propriamente a melhor relação entre pai-filha. afinal és meu pai, certo? e sim, lamento pela distância que sempre marcaste entre nós, pelos jogos e audições que faltaste, pelo desinteresse que mostras em tudo o que faço, pela má vontade que transmites qd tens de fazer algo por mim. lamento ter de te fazer levantar da cadeira onde te sentas todos os dias em frente ao computador, porque preciso de ti. lamento não te suportar mais, nem conseguir ouvir mais a tua voz. lamento por seres tão diminuido nessa cabeça, por não conseguires chegar mais longe. nunca quiseste ouvir ninguém. es so tu, tu e tu. o senhor de tudo e de todos! na verdade, não passas de um inconsciente. pensas que sabes tudo e na verdade, nao sabes nada. então sobre mim, muito menos. não queres saber o que faço ou como estou, o que preciso ou o que quero fazer, o que quero no meu futuro e o que já nao preciso no meu presente. 

Lamento pai. Pois ao longo de 15 anos nunca pude encontrar um suporte em ti, nunca pude contar contigo. E agora, o que mais quero de ti é distância, pois sinto que não tenho nada que nos ligue. 

Apesar de tudo, eu amo-te e sei que fazes parte da minha vida.

Last

vou te deixar ficar. tiraste-me as palavras, roubaste-me mais um beijo, abraçaste-me mais uma vez. mas continuamos no mesmo sitio. a não ser que venhas comigo, a minha vida vai seguir.

não digo mais nada.

stop.

a serio, digam me lá qual é a piada de roubar? de armar confusão por tudo e por nada? de falar mal de toda a gente sem conhecerem? 

existe um perigo constante neste momento. ja nem na minha própria cidade me sinto segura. 

à minima coisa, ja ha porrada pra todos! Não podes olhar, apanhas. Não podes falar, apanhas. Não podes passar, apanhas. e viva à violência!

ei! não têm boca pra falar? não têm voz? aprendam a resolver as coisas verbalmente. para quê bater? para quê empurrar?

estou mesmo farta de pessoal que nao sabe estar, que só sabe levantar mau ambiente. estou farta de pessoal que nos insulta e nem nos conhece. agora vejo ao ponto que esta sociedade começa a chegar. completamente consumida por ódio, raiva, violência. opa mas pra quê? sentem-se mais felizes assim? sentem-se maiores ou superiores? e quando são "mil" contra um, sentem-se mais protegidos por isso? 

porque é que ainda existe tanta diferença nas pessoas? porque é que ainda existe aquela luta constante entre bairros e o medo que nos despertam? opa CHEGA. 

não estão fartos de andar sempre com uma postura de "sou muito mau, não te metas comigo"?

pois bem, eu estou farta de ter medo de andar na rua sozinha e as vezes ate mesmo acompanhada, sabendo que a qualquer momento pode aparecer um grupinho qualquer e começar a armar confusão. estou farta de não me poder defender pois sei que ai vai ser pior para mim. não, não me aconteceu nada, mas isto é a verdade de todas as noites e até mesmo de todos os dias e cada vez mais, a realidade de todas as pessoas.

tomem consciência. parem com isto. como é possivel o nosso país evoluir? nao é lol. 

não se armem em fortes quando no fundo, são tão fracos como nós.

ate que ponto?

Deixa-me fechar os olhos mais uma vez e esquecer que ainda existes. Já dei o passo em frente, não me faças voltar atrás. Não quero voltar a pensar em ti, nem sentir a tua falta, nem ficar na expectativa de te voltar a ver mais cedo ou mais tarde e, na verdade, nunca mais te ver. Afinal ainda consegues desaparecer mais rapido do que o que eu pensava. Embora insistas na minha cabeça. Quero que fales, mas não digas nada. Não tenho de sentir tudo outra vez. Para quê? Sai. Prefiro ficar sozinha. Longe de qualquer memória tua, longe do meu pensamento e dos seus enganos que te trazem sempre de volta para mim, embora nunca tenhas sido meu. Tenho de ir, não quero ficar. Tenho de deixar aquilo que me liga a ti para trás. Tenho de te deixar para trás. Só assim, poderei então, dar o próximo passo verdadeiramente, sem voltar a tropeçar nos teus encantos. 

 

E fora isto, estou farta de ter que agradar a toda a gente. Estou farta de ter cuidado com o que digo para não magoar ninguem. Se não sabem ter isso em conta comigo porque haveria de ter tambem? Passam a vida a magoar-me e nem se apercebem disso, nem um “desculpa” são capazes de dizer. Estou farta de fazer tudo por toda a gente e ninguem fazer nada por mim. É obvio que não o faço com a intençao de ser recompensada, mas cada vez mais me sinto usada e quando já pareço “gasta”, sou substituida pela primeira pessoa que aparece. Estou farta de ter de ser a amiga perfeita, de fingir que estou interessada quando o que me aptece é fechar me de tudo e de todos e dormir. Não estou a querer dizer, contudo, que tenho fingido para os meus amigos naquilo que sou. Sempre fui fiel e sincera nas minhas atitudes. Mas mais uma vez, estou farta de ser simpatica, de ter de levar tudo na boa,  de ser motivo de gozo para toda a gente. Estou farta de esconder o que sinto, de não poder falar e admitir que gosto de quem gosto. Afinal, quando pensava ter atingido a minha liberdade essencial, cada vez me sinto mais presa e dependente de tudo e de todos. Estou farta de sorrisos falsos, de maus olhares, de abraços forçados, de companhias indesejadas. Estou farta de sentir que tudo o que faço é em vão, sem reconhecimento e mérito. Estou farta que se lembrem de mim só quando precisam, que me cumprimentem só para nao parecer mal. Estou farta de hipocrisias. Estou farta que me obriguem a ser quem não sou. Estou farta de ter de ser sempre eu a lutar pelas minhas amizades e paixões, a dar o braço a torcer e a pedir desculpa se calhar por coisas que nem fiz. Estou farta que me pressionem, que decidam tudo por mim na minha vida. Estou farta, apenas.

Deixem-me ser quem EU QUERO SER. Deixem-me fazer o que EU QUERO FAZER.

hi again

Já não vinha aqui faz muito tempo! Pois é, agora com o inicio das aulas é complicado ter a oportunidade e o tempo para me dedicar a isto.
Lembram-se de eu ter dito que estava ansiosa pelo inicio das aulas? Retiro o que disse...
Estou farta de aulas. Tenho professores fantásticos, mas o trabalho é muito exigente e não consigo manter-me acordada por muito mais tempo nas aulas de História e Cultura das Artes, por muito giro que aquilo seja, ou manter os olhos abertos nas aulas de Inglês quando a professora apaga as luzes e põe musica ou projecta vídeos. E estou farta de fazer ginástica em Educação Fisica. Doiem-me as pernas, as costas, os braços. Odeio fazer cambalhotas para trás com saida em pino e odeio fazer a rondada. Estou farta de passar uma aula inteira de Filosofia a fingir que estou atenta enquanto a professora fala e fala e fala e fala. E qual é a lógica de nos pedirem a nossa opiniao num teste e depois marcarem errado? ERA A MINHA OPINIAO! Já me perdi na matéria. Aquilo ao inicio é mt giro mas agora parece uma bola de neve.
Quero férias, fogo. Estou farta de aulas.
E o melhor que eu pensava ser, não é. Chegar aos intervalos e estar com os meus amigos todos como nos anos anteriores. Mas nem isso está a acontecer. É cada um para o seu lado, cada um com o seu ''grupo''. Oh, no fundo todos temos culpa e todos pensamos que nos esforçamos mas não vejo resultados nenhuns. Mas acho que isso está prestes a mudar.
Bem, dia 16 de Dezembro eu vou é meter-me no comboio e ir pra Lisboa com a Marta e com a Mónica. Yaaaaa, vamos ver os 30 SECONDS TO MARS. E isto é mt simples, já gostei muito deles mesmo. E aquele Jared Leto deixa muito a desejar. Para além de ser muito bom cantor, é um grande actor. Como por exemplo, no Requiem for a Dream, um dos meus filmes favoritos. Embora já tenha perdido aquele gosto pela banda, não deixo de apreciar e de reconhecer o trabalho deles e a curiosidade de estar presente nos mega concertos que dão. No entanto, acho que o ultimo album deles, o This is War, está um pouco comercial. Mas penso que isso faz parte da carreira musical de muitas bandas do momento. Ainda assim, foi neste album que encontrei uma música que me proporcionou e continua a proporcionar muitas emoções. Alias, até são três musicas. Provavelmente, as mais conhecidas. Transmitem muita energia, dão me vontade de abraçar os meus amigos e cantar com eles. Porque o que mais me agrada nestas musicas, é o facto de haver sempre uma parte coral, e acho isso lindo! "Closer to the Edge", "This is War" e "Kings and Queens". E os videoclips ainda mais fantasticos estão. No "Closer to the Edge", dá me uma sensação de grande alegria e inquietação, ver aquela gente toda a saltar, cantar... faz-me pensar como eu tambem gostava de um dia, estar no lugar da banda com um publico assim! Poder provocar as mesmas emoçoes que eles provocam em mim, mas com a minha música, com a minha banda. Mas sem fugir aos padrões daquilo que me pode diferenciar do resto. Quero algo próprio, inovador. Enfim...

Estou feliz, sinto-me feliz. Finalmente sei que já nao estou sozinha.

Boa noite

good night.

nota-se perfeitamente pela ausência de novas entradas que as aulas ja começaram. pois. e segunda ja tenho teste de geometria. e até agr, a unica disciplina q me mantem realmente acordada e me desperta o interesse é a filosofia. sim, a disciplina q ng gosta! 

paralela à vida agitada que é ser estudante, ando numa constante melancolia. tenho mt pra desanuviar e mt pra falar e esclarecer. 

tenho maus pressentimentos. mas vou apenas ignorá-los e ver no que vai dar. 

no entanto, estou com medo, pois sinto-me completamente rendida e conquistada por alguem que se calhar nem vale a pena o esforço e a preocupação. mas irei até ao fim da questão que está na minha cabeça. pode ser q obtenha uma resposta. a resposta mais clara que ate hoje me pode ter dado. talvez me encontre com a sorte. 

preciso de dormir. vou dormir. amanha tarde longa pra estudar geometria. 

boa noite.

.

Obrigada, 

Por apareceres agora mesmo, por me devolveres à Terra,  pelo brilho que carregas no meu olhar, por me dares sorrisos tão grandes, por me fazeres companhia, por me preencheres com tanto ou quase nada, por falares tanto com tão poucas palavras.

Não sei o que se passou ao certo. Ainda estou a digerir a situação. Sinto que voltei a ter a sorte na minha mão, o prazer de lutar por alguém e de sentir que alguém luta por mim. 

Não percebo em que ponto me encontro, não sei o que vem a seguir, nem o que faço agora. Espero e espero, e continuo sempre a esperar. 

Não quero pôr grandes expectativas ainda... não quero ficar mal nem ver o meu fracasso mais uma vez estampado na minha cara.

Mas a verdade, é que caíste de pára-quedas na minha vida. E pelas melhores razões, estou a confiar em ti e naquilo que me estás a proporcionar. Embora tenhamos sempre obstáculos no nosso caminho, sei que até pode resultar mais tarde. Pois ainda é cedo, embora o tempo corra, não devemos ter pressa para nada. 

Mas quero poder estar contigo da maneira mais especial possivel, poder entregar-me e simplesmente deixar-me estar.  

Obrigada, pois não me dizes nada mas já pareces o centro da minha vida e isso, embora seja estranho, é de uma certa maneira, bom, pois posso viver nos meus dias sozinha a ilusão de que te tenho.

tempo

Agora percebo como o tempo pode ser cru, doloroso e lento. Como pode ser espontâneo, agradavel e rápido. Engraçado, como consegue cruzar caminhos ou traçá-los diferentes.

Mas neste momento, ele tem sido rápido, doloroso, frio e solitário. Tem virado as costas e passado por despercebido. Quando o poderei agarrar? Quando poderei sentir, finalmente, que o tenho bem preso na minha mão e que agora eu o posso controlar? Quando parará de correr? Só quero que ele se canse de passar, pois quanto mais avança, mais tudo se expande, mais tudo se afasta. Cada um vai seguindo o seu caminho, nem tão longe, nem tão perto. Apenas não é aqui. Vai marcando saudade por onde vagueia.

Ainda sei qual é a sensãção da espera infinita, do tempo que nunca mais passava e eu só queria ir embora... agora, quero aproveitar cada segundo e preciso de aproveitar, pois o tempo passa e nem dou por ele. Deixa-me completamente rendida à incerteza, à espera de mais um minuto, uma hora, um dia. Sem qualquer memória ou recordação, apenas com a dúvida de que se aquele momento havia acontecido.

Sinto que o meu ontem foi o mesmo de há semanas atrás e o meu amanhã poderá ser o mesmo que recordarei como ontem.

É uma desordem constante e uma definição tão incerta.

Apenas me revelei ao meu pensamento e àquilo que se tem passado nos meus dias.

Vou continuar por aqui, não tenho pressa. Só precisava que o tempo esperasse por mim, pois há quem me esteja a fugir por entre os dedos, e só os quero ter no coração.

Boa noite.

de volta

esqueci me completamente de cá voltar. na verdade nem tive tempo.

aquelas noites de coimbra foram doidas e agitadas! muita loucuraaaaa junta!
diverti-me mas ja acabou. amanhã já é a minha apresentação e a minha escola estááá lindaa e gigante. até me vai dar gosto lá estar :)
ando um pouco cansada, sem cabeça pra nada, nem pra escrever. preciso de tempo pra mim, de espaço pra pensar. Nada acontece na minha vida mas parece q todos os dias há qlqr coisa q me baralha ainda mais sobre aquilo q sinto em relação aos outros e a mim.
enfim :) school time, love it.

see ya*

ares

Visto que as minhas aulas só começam dia 20 (AHAHAHAHHAHA), resolvi aproveitar os meus ultimos dias de ferias em Coimbra! Mais uma vez, aqui estou eu, rendida ao espirito universitário.
E melhor não podia ser. Sempre bem recebida e bem tratada, aqui sinto-me mesmo grande!
Até às tantas na rua ou num café, vou deixando de vez em quando uma garrafa de cerveja vazia por onde passo.
Sinto-me livre! Não só por estar longe de casa, mas porque aqui ninguém me conhece!
Aqui não sou a Ester a miuda de 15 anos que ja sai à noite (loool) que numa noite cumprimenta caras diferentes a todo o santo minuto. Aqui sou a Ester, apenas. Desconhecida entre todos. Com a idade x. Sou tão grande como eles. E mais nada.
Já me sinto tão dentro deste mundo, embora me faltem 3 anos pra ca chegar.
Enfim, primeira noite concluída! Espero ansiosamente o que está reservado para mim amanhã.
Estou cansada. Subir estas ruas é só para atletas ahah.
Amanha volto.
Boa noite

falling in love

É fácil de perceber quando ele está por perto: o brilho nos olhos, o coração a bater mais forte, o sorriso de orelha a orelha. O momento é ali. Nada mais importa. É como se estivesse um grande foco de luz sobre eles, e à volta, tudo parece tão vazio e escuro. E ali sente-se presente, talvez, a possibilidade de existir amor.
Pois é, mas tanto existe num momento, como no a seguir, desaparece num abrir e fechar de olhos. Consegue ser tão eterno e tão passageiro ao mesmo tempo.
Consegue também ser tão forte e persistente, como tão frágil e esquecido.
Já não sei ao certo o que me levou a escrever isto. Talvez seja a minha revolta contra o meu próprio coração ou contra todos aqueles que estão bem.
Passa tempos que não sinto nada disto. Há quem consiga despertar o interesse, mas nao cativa mais de mim. E eu quero sentir outra vez, eu preciso de sentir. Quero amar e quero ser correspondida. Quero alguem que trate de mim, que me mime, que diga e demonstre a olhos claros o quanto gosta de mim. Que cultive outra vez dentro de mim uma nova paixão e que a saiba estimar. Quero alguem que me dê atençao, que me dê a mão em cada passo que damos, que me abrace em cada momento desperto, que me beije em cada palavra. Que se faça presente nos bons e maus momentos. Que saiba dar uso às palavras e que saiba dar o devido valor a cada gesto feito, a cada olhar, a cada frase dita. Que viva tanto o momento quanto eu.
Serei exigente demais? Será mesmo possivel existir tal pessoa? Ou é mais um pensamento perfeito a que me sujeito mais uma vez a esquecer? E se o disser em voz alta, será que se realiza?
Já me disseram para dar tempo ao tempo, para ser paciente. Mas o tempo ja passou e continua a passar e a paciência também é algo que tem limites. E continuo a ver os meus dias tão amargos e a imagem do meu espelho, continua sozinha.
O pior de tudo, é que é dificil apaixonar-me por alguém. Mas sei quando pode ser a pessoa certa.
E quando penso que a encontrei, está tão distante de mim que parece fugir-me cada vez mais. E o medo de me magoar torna-se constante. E esqueço-me que ao lembrar-me disto mesmo, mais profunda fica a ferida.
Eu tento não depender desta minha carência. Apoio-me naquilo que tenho de melhor na minha vida: os meus amigos. E de certo que têm sido mesmo o melhor que alguma vez terei. Mas nem tudo o que preciso eles me podem dar.
Não só frias se tornam as minhas mãos e os meus lábios, como o meu sorriso mais sem piada fica e as minhas palavras mais inuteis se tornam.
Sei que no final acabo sempre da mesma maneira. A bater com a cabeça na parede, com os pés presos ao chão e a acordar para a dura realidade.
Vou-me render ao destino. Vou confiar no que ele tem reservado para mim.
Mas agora, sei que corro o risco de me apaixonar pelo impossivel. E receio a distância, aliás, receio tudo.
Não vou procurar. Vou esperar mais uma vez, que o amor me bata à porta.

sono

Sinto-me cansada e tenho sono.

Embora não tenha feito nada demais durante o dia inteiro, estou completamente de rastos.

Ok, se calhar tambem se deve à minha troca de sonos agora. Mas férias são férias. Embora ja estejam a acabar -.- Pra semana já começam as aulas. E hoje ja tive a infeliz noticia de quem era a minha turma. Só a minha Raquel é q me salva. Não conheço ninguém. E é muita rapariga junta. Detesto. É horrivel. Senão fosse a HCA tinha ficado com as minhas pessoas :(

E eu tenho mesmo de dormir.

Amanhã vai ser um dia bonito vai. Tocar a tarde toda, treininho ao fim da mesma, jantar com os meninos e com as meninas e depois o cafezinho no mercado :)

Adeus.

drum

Estou numa fase da minha vida em que só penso no futuro. Naquilo q vou fazer, naquilo que quero fazer..

E estou nesta fase em que a música é a constante da minha vida. É aquilo a que me dedico a 100% neste momento. Só bastante a favor da frase "no music no life". Desde o meu levantar até o meu deitar, tenho musica presente. Ela vem de todo o lado, está em todo o lado.

Tenho sempre a batida nas mãos e nos pés, tenho sempre a voz a querer soltar-se.

A minha curiosidade de saber tocar um pouco de tudo é grande.

Ja conheço o piano, o violino, a guitarra e agora porque não acrescentar mais um?

Nunca é demais.

Pois bem, talvez tenha uma nova paixão (não deixando a guitarra para trás), que venha a bateria! 

Siiiim, bateria. Deve ser desgastante a nivel fisico, mas deve dar uma sensaçao de ''power'' (H)

pois então, que venha ela. estou mais que pronta!

para mim e para todos

Não sei se o que faço por vezes é o mais acertado, mas sei que as consequências caiem sempre sobre mim. Ainda assim, não deixo de assumir a responsabilidade pelos meus actos e não fujo dos meus problemas, apenas tento evitá-los.
E agora, será que fiz a melhor opção?
Precisava de sentir a tal ''paz interior'' e para isso tive de fazer o q achei neste momento o melhor para mim. Talvez tenha sido um acto egoista, mas sei que no final também foi o melhor para todos.
Estava farta dos mexericos. Metam-se na vossa vida! Boatos serão sempre boatos, infelizmente podem destruir vidas e carreiras, sorrisos e relacionamentos. Já passei más fases por isso, e sei que neste momento os boatos sobre mim ainda por aí andam, mas aprendi com o tempo a ignorar. A agarrar-me às pessoas q realmente me conhecem, porque essas sim, podem dizer o q quiserem de mim porque sabem como sou, porque convivem cmg, pq sabem a verdade sobre mim. Pessoas lá de fora, não me metem abaixo. Não vou falar de dor de cotovelo nem de ciumes ou inveja, apenas vou dizer para terem consciência do que dizem. Sentem-se melhor falando da vida dos outros? A vossa vida não é interessante o suficiente? É pena que não haja à venda pacotes de '"vida própria" ou de entertenimento pessoal. Talvez a vossa boca ficasse mais cheia e os vossos ouvidos mais tapadinhos. Porque é dos mexericos e dessas historias mal contadas que voces enchem a barriga todos os dias e consolam os vossos ouvidos. Mas um dia acredito que ainda vão vomitar isso tudo para cima das vossas mãos e vão ficar tão sujos como a vossa boca.
E esta conversa toda veio só porque ainda há uma hora atrás neguei o meu coração; e parte por causa destas coisas. E eu sei que disse que nao me ia deixar ir abaixo, mas a vontade própria tambem se juntou à festa e veio em minoria. E se calhar é preciso fazer esta pausa na minha vida e começar do zero. Agora com as aulas, novas pessoas virão, e confesso, tenho medo do que me espera.
Só lamento, pela mágoa que estou a causar e pelo buraco no coração que estou a sentir. Mas sei que o meu sentimento também não era forte o suficiente para sustentar qualquer distância ou qualquer possivel envolvimento. Simplesmente gosto de ter a certeza do que quero e do que sinto. Caso contrário, fico sozinha até me aperceber do que faço.
O chão voltou a fugir dos meus pés. Talvez o encontre em outra dimensão desta noite.
Desabafo da noite : feito!

acampamento

finalmente cheguei. Depois de 4 dias muito bem passados no acampamento regional Juventude Wesleyana no parque de escuteiros da Palhaça, aqui estou eu, mais uma vez.
Foi talvez, das melhores experiências que vivi até hoje. Algo muito enriquecedor para a minha vida. Conheci pessoas fantásticas, ri demais, pulei demais, dancei demais, corri demais, gritei demais. Eramos mais de 100, e todos faziamos um só, pelo mesmo motivo. O que nos levou até ali foi o mesmo que nos levou a cair no chão e chorar e chamar pelo Seu nome, e que nos fez abrir o nosso coração para O aceitar na nossa vida. Jesus. E nada mais.
Foi incrivel ver a quantidade de jovens que ali estavam a louvar o nome de Jesus Cristo, a declararem que precisavam Dele nas suas vidas. Foi incrivel o ambiente que ali se viveu e a energia que se fez presente entre os nossos corpos.
É impossivel descrever o que senti. É impossivel descrever o que sinto agora. Sensações de alivio, de conforto. Foi poder respirar fundo e sentir que estou nova no meu interior. Tenho um novo rumo, uma nova vida mas o mesmo Deus.
Lá, eu percebi que é possivel haver diversão na Sua presença. Lá, eu percebi que nao preciso de vicios, para me sentir bem. Libertei-me. Estou com Ele agora.

Obrigada, pois agora estou feliz.

schoooool

tenho saudades da escola.
e ja ouvi dizer "nunca vi ninguém com tanta vontade de voltar para a escola como tu".
Chamem-me parva, tola, croma, o q quiserem. Eu sei bem como aproveitar a sensação e a oportunidade de estar na escola.
Adoro ver os corredores cheios de caras diferentes. Adoro olhar para o chão e ver um monte de sombras em constante movimento. Adoro o barulho dos risos, os "Bons diaas!", sentir a agitação, conhecer pessoas. Adoro o facto de me poder sentir inteligente e saber que sei pensar por mim sem que os outros me digam o que fazer ou o q está certo e errado.
Tenho saudades dos croissants, dos lanches, dos kit kats. Das aulas de Educação Fisica em que passávamos 8 minutos a correr enquanto falávamos uns com os outros e faziamos brincadeiras que o professor desaprovava.
Cá fora, uma constante alegria. Muita conversa, muita confraternização, muito companheirismo, muitas gargalhadas.
Tenho saudades da minha turma. A melhor de toda a minha vida. Grandes momentos passámos todos juntos. Protegiamo-nos mutuamente, tinhamos sempre a tal coisa em comum. Raros eram os momentos tristes, sabiam sempre como por o pessoal em cima! Claro, tivemos as nossas desavenças, mas foi assim que fomos aprendendo e aceitando os diferentes feitios uns dos outros e crescendo juntos. Estávamos ali para tudo. São pessoas espectaculares que nunca vou esquecer. Tornavam aulas tão aborrecidas em aulas tão bem aptecidas.
Enfim, agora é mais um novo ano. Uma completa reviravolta. yaaaaaa estou no secundário. Se calhar ninguem percebe a minha excitação. Mas agora sei que tudo é mais a sério, o meu futuro começa a depender de tudo o que fizer agora. Quero conhecer a minha turma, os meus novos professores, quero desenhar muito, pintar não. Quero historia e mais historia! Estudar grandes obras literarias, aprender a apreciar a arte de um ponto de vista mais completo. Finalmente, vou estudar o q quero. Venham as aulas. E que rápido cheguem as ferias.


vá adeus.

para começar

Sou a Ester. Sou jovem e tenho vontade de viver a vida, de correr atras de oportunidades que me realizem. Não sou vazia, não sou completa. Sou cheia com o suficiente. Tenho amigos. E digo com muito prazer a tipica frase «poucos mas bons». Fazem parte de tudo aquilo que sou agora e do que ja fui talvez. Adoro fazer planos pra tudo, embora no futuro aconteça sempre de maneira diferente. Penso demasiado, no entanto consigo ser muito impulsiva por vezes. Sou preguiçosa e adoro dormir. Mas o tempo que estou acordada é bem preenchido com muitas risadas! No entanto, quando estou em casa, sou tipicamente mal disposta. Não gosto de estar fechada entre 4 paredes. Gosto de sair, divertir-me, estar com as pessoas que me fazem realmente bem. Gosto de uma boa esplanada, de uma boa bebida e de uma boa companhia. Sou completamente apaixonada por música, pela minha guitarra e gosto de usufruir da minha voz. Sou desorganizada mas detesto ver as coisas fora do sitio. Gosto de pensar que o impossivel um dia vai acontecer e eu vou la estar para ser testemunha disso. Acredito em Deus mais do que acredito em mim. Adoro ver séries enquanto como cereais. Prefiro teatro a cinema. Gosto presenciar o acto das personagens ao vivo e a cores. Sou doida por fotografia. Não posso perder um unico momento. Gosto de tornar o mais simples em o mais vistoso. Admito os meus erros quando sei que errei. Mas defendo as minhas ideias quando sei que tenho razão. Luto por aquilo que quero, não sou de desistir. Facilmente me dou com alguém, embora possa parecer, por vezes, fria e antipática. Não gosto de dar confiança à primeira. Preciso de ter certezas de tudo antes de avançar. Tenho medo de arriscar, admito. Às vezes preocupo me com o que os outros vão pensar ou pensam. Mas são mais certas as vezes em que digo «oh estou me a cagar» e acabo por me convencer disso e viver a minha vida e fazer o que bem me aptecer. Sou cheia de palavras, embora me falhem às vezes. Não acredito verdadeiramente em "melhores amigos". Gosto de os considerar os meus irmãos. Porque por vezes, conseguem até ser bem mais do que isso. E sem eles, digo com toda a certeza que não saberia o que era voar sem ter asas, rir sem ter vontade, chorar sem ter alguem que nos abrace a seguir, amar sem ter ninguém que me amasse. Partilho com eles a maior força existente na minha vida. Gosto de ser clara, no entanto não me deixo ser transparente e gosto de complicar as coisas. Gosto do ridiculo, consegue dar um sentido mais preciso às coisas.
Porque criei um blog? Sei lá. Sei que toda a gente agora tem um e que todas as palavras já parecem tão banais por serem usadas constantemente. Às vezes sem sentido, sem significado. Mas quero fazer algo de util enquanto estou presa a este computador. Então, escrevo. Para mim, sobre mim, para ti e sobre ti. E talvez um dia, sobre nós.



ya, deve ser tudo.